À você, à mim, e à tudo que poderia ter sido.

Hoje eu desisto.

Desisto de todo esse sentimento que existe em mim, por você.
Retiro o “Eu te amo!” que eu te disse. Ele não é seu. Nunca te pertenceu.
Você não o quis e não o quer.
Não tenho mais motivos e motivações para te entregar algo tão não quisto.
Mas saiba, estive totalmente disponível e disposta à isso.
Te entreguei tudo o que pude. Me entreguei até onde pude.
Nos resumiremos agora, ao que já sinto emanando de você.
Um contrato que você deseja que acabe, o quanto antes.

E desistindo disso hoje, não estou desistindo do mais importante.

De mim.

17/05/2020

Um mês

Um mês que te vi.
Com outros olhos, outros tons, outros sons.

Um mês que me acompanha em pensamento, ao longo do dia.
Durante algumas noites também.

Quatro semanas imaginando como teria sido.
Tentando me convencer, sem conseguir, de que foi como tinha que ser.

Quatro semanas com o coração acelerado com as possibilidade de te encontrar.
Criando outras oportunidades, mesmo que em vão.

Trinta dias em constante atrito entre o que quero e o que devo.
Repensando meus atos, e agindo com meus pensamentos.

Trinta dias te vendo em todos os pontos que temos em comum.
E localizando os não tão comuns assim.

720 horas inquietas, contraditórias, inspiradas, envolvidas.
Intensas.

Deixa eu bagunçar você...

10/05/2016

Ressaca moral

Não sei como começar, nem descrever. E talvez nem devesse.
Sei apenas que a incontrolável necessidade de escrever, de expressar o que não falo, se faz presente novamente.

My heart should be well-schooled

As melhores coisas da vida são assim, inexplicáveis, não?
Acontecem sem esperar, sem prever, sem ao menos dar a devida atenção ao que se passa.
E principalmente, sem forçar. Se não for natural, não vale a pena.
E não teria como ser diferente agora.

Me coloco aqui, completamente vulnerável, mesmo com a certeza de que se trata de algo inviável.
E que de tão impossível e indevido, se faz tão bom.

'Cause I've been fooled in the past

Como posso dar, os tão urgentes, passos para trás, se quando me vi, já esperava ansiosamente o toque do telefone, antes tão desprezado e hoje tão bem vindo?
Sua voz...
Um sorriso automático.
Sincero!

Enquanto tento só pensar e não sentir, em meus ouvidos ecoa, em um looping infinito a voz de Chet Baker.
But still a fall in love too easily
I fall in love too fast.

09/04/2016

seu.

É incessante a vontade de você.

Sinto dor nos músculos do rosto, pois meu sorriso é incontrolável agora. Está constantemente presente, e mostra para quem quiser ver, o quão bem você me faz.

Tenho gravada em minha retina a imagem perfeita do seu sorriso, tão contagiante..., e seus olhos, que me dizem sinceramente o quanto as coisas mexem com você.

Nos meus ouvidos tenho a sua voz, cantando as mesmas frases, dizendo as mesmas palavras, ou só rindo, e me enlouquecendo com seus gemidos altos e fortes.

A suavidade e o calor da sua pele estão espalhados por todos os pedaços do meu corpo, que reage involuntariamente a cada lembrança.

Sua boca passeia pela minha pele e demarca território na minha, que não tem mais outras vontades, só a de continuar te sentindo.

Concluo sem mais forças.

Quero mais.

(re)começo.

Diante um do outro, pela primeira vez naquela situação, sentiam que se conheciam há muito, e que esperaram anos por aquele momento. Ao primeiro toque tudo que parecia desconexo e sem explicação, fez sentido.

E para que se preocupar com o resto do mundo, quando se tem o universo inteiro ao alcance dos olhos?

Em segundos souberam que as prévias horas inquietas da espera tinham, não só valido a pena, como também sido merecidas e justificadas.

As regras, os receios e as tentativas de controle caíram por terra, com poucos olhares. As expectativas acumuladas ao longo dos dias se mostraram pequenas demais perto da intensidade do momento.

Permaneceram ali por algumas horas, se descobrindo e se encantando com cada pequeno detalhe.

No fim tiveram a certeza que não acabaria naquela noite. 

Era só o começo...

pensamentos.

Tenho falado sozinha bem mais que o normal, se é que existe um nível de normalidade para tal. Percebi que tenho passado dias sem trocar uma palavra com outras pessoas. Só ouço minha voz quando me percebo cantando algo, ou quando encontro um vizinho, chegando ou saindo e, por educação, cumprimento. Eu sempre fui de falar pouco, e tenho problemas com comunicação desde que me lembro, mas acho que as coisas tendem a piorar agora.

Ando lendo bem mais também. O que passar pela frente, contos, crônicas, romances, poemas, noticias relevantes, outras nem tanto, até os livros didáticos da faculdade tem tido seu papel. Tudo isso para tentar ocupar a mente inquieta e voltar a ter um pouco de concentração para, talvez, me livrar dos demônios que domam meus pensamentos.

Mas como se pôde perceber, ainda não tive muito sucesso nisso.

Lembro constantemente do meu salto de pára-quedas no final do ano passado. Nem tanto por todas as sensações que o momento me proporcionou, a liberdade, o poder, a possibilidade de perceber quão pequena é cada pessoa, ver como o lugar era bonito. Mas mais por recordar que no exato momento da queda, eu não pensei em nada. A adrenalina era tanta e eu estava tão maravilhada com a situação que minha mente ficou finalmente limpa, livre de qualquer tormento.

E durante mais uma tentativa frustrada de ocupar e ao mesmo tempo esvaziar a mente, divago e escrevo.

ponto.

Sinto-me como aquela camiseta velha no fundo do armário, rasgada e desbotada 

Acho que eu fui gastando com o tempo Perdendo alguns vocábulos aqui e ali Os verbos já foram todos usados As citações se esgotaram Minhas mãos doem, não sinto mais a ponta dos dedos As letras do teclado também desapareceram A cafeína não faz os neurônios funcionarem como deveria Os substantivos fogem de mim como pessoas cansadas o fazem com o trânsito interminável das grandes metrópoles Não sobraram adjetivos Inspiração, então, há muito não me aparece

Mas continuo com o mesmo problema de sempre

Os pontos finais

E a quem interessar, saiba

Restaram apenas frases mal formadas e usadas demais

Mas ainda há um tanto de vontade de amontoá-las e colocar na tela.